- Здавствуйте, девушка, не подскажите, когда последний рейс до Неаполя? Из Сан-Франциско, да.
Решение пришло само собой, на столько внезапно всплыло откуда-то из-под корки, что я даже не смела ни на секунду усомниться в его верности, ведь известно, что верны те решения, над которыми нам не приходится ломать голову. Еще не успев толком покинуть клинику и отойти от этого не вполне приятного визита (а если честно, я ощущала себя практически так, словно меня только что облили тонной грязи), спускаясь по ступенькам на людную улицу я уже набирала номер телефона на своем мобильном, а через пару-тройку гудков - говорила с работницей аэропорта. Та назвала мне время вылетал последнего сегодняшнего самолета, и сердце мое описало невероятный пируэт от радости - я прекрасно успевала на него, даже учитывая, что мне еще нужно было упаковать чемоданы и добраться на другой конец города. - Забронируйте, пожалуйста, билет на имя Эстель Либерти. Да. Один. Спасибо.
Улететь в Италию. Сегодня. Практически сейчас. Это казалось идеальным решением и идеальной возможностью выбраться из этих сетей, обо всем хорошенько подумать и постараться разложить все по полочкам. Здесь, в Калифорнии, сейчас я ощущала себя как никогда одиноко - рядом со мной не было любимого человека, а лучшую подругу я теперь не хотела к себе подпускать. Да и к тому же, это прекрасная возможность навестить родителей и все им рассказать, под самым обыденным предлогом - приехала на праздники, вечер через неделю-другую к нам нагрянет Новый Год.
Как же мне хотелось прямо сейчас поехать домой, собрать вещи, и укатить в аэропорт! Лучше я буду сидеть там эти несколько часов, чем здесь, в этом городе, в котором, казалось, ничего не осталось мне милого будто я загнала саму себя в клетку, но предстояло еще поставить точку над i, и кое-кому немножко разъяснить-разрулить ситуацию. И если Руквуд я решила просто отправить сообщение о том, что улетела из страны, отправить уже тогда, когда сяду в самолет и когда мы пойдем на взлет, то с человеком, от которого я, ни много ни мало, жду ребенка, я не могла так поступить, с ним говорить нужно было с глазу на глаз. Хотя конечно, на самом деле, последнее, чего мне сейчас хотелось - это видеть его, но я старалась подавить в себе это чувство и найти силы на еше один разговор. Мне есть, что сказать, и я не могу уехать с этим, зарыть все слова, рвущиеся наружу в себе, и никогда не донести их до его уха. Это было бы не правильно и не честно, по отношению к самой себе.
Я нашла Энжела в кафе-баре, прилегающем к киностудии Юнион, куда меня направил сосед Галахера по комнате в общежитии, сказав что это белобрысое чудо можно найти именно там, на студии. Сюда, видимо, ходят завтракать-обедать-ужинать-ночевать мордой в салате все работники Юнион, поэтому я сразу пошла сюда, когда не обнаружила его тушки там, где она должна была бы быть. Хотя, о чем речь, когда же Ангел от еды то отказывался! За столиком он сидел не один, но меня это ни сколько не смутило - хочет он того или нет, но ему придется поднять свою филейную часть, и пойти поговорить со мной... Разумеется, если не хочет, чтобы его коллеги слышали что-то очень личное, за мной то не заржавеет выложить ему все прямо здесь и прямо при них.
Под многозначительно уставившийся на меня взгляд особы, сидящей напротив Галахера, я подошла к нему со спины. Приди я, что говорится, с миром, то обязательно положила бы руку ему на плечо, словно заранее чем это сделает мой голос оповещая его о своем присутствии, или приподнялась бы на носочки, в надежде достать до ушка и прошептать ему что-то, но сейчас - сейчас я крепко, обеими руками, сцепила ручки сумки, которую скатила с плеча, и сдерживала все свои порывы которые могли бы его уверовать в том, что настроена я дружелюбно. - Энжел, надо поговорить.
Когда я шла сюда, то много раз прокручивала в голове, как мой голос звучит предельно твердо и холодно, с некоторой сталью в интонации, и как я обращаюсь к нему по фамилии, тут же выпуская наружу все свои шипы (немногочисленные, надо думать) и показывая, на сколько сильно я обижено. Твердость получилась, сталь немного тоже, но имя сорвалось с губ намного раньше, чем фамилия. Наверное, и к лучшему - совсем уж грубой, тем более наигранно и нарочито грубой, быть не хотелось.
Кафе при студии Юнион
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться12012-07-18 23:03:22
- Участник
- Зарегистрирован: 2012-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 4 минуты - Последний визит:
2012-09-04 23:03:26
Поделиться22012-07-19 09:56:57
- Администратор
- Зарегистрирован: 2012-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 181
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2019-12-07 17:43:22
Что делать, когда рушится одна из сторон жизни? Не знаю, что делает среднестатистический американец, но я в такие моменты начинаю укреплять "тыл". Иными словами, чтобы не заниматься бесполезным самоедством и не депрессовать, что тоже не является панацеей против душевных ран и уж тем более никак не влияет на ситуацию, я окунался с головой во что-нибудь другое. И хотя с этой "другой" стороны у меня тоже была полная засада в связи с разрывом отношений с Беном (о да, везде сплошные разрывы...), у меня на удивление скоро и складно писались песни. Как из пулемета. Одна за одной. И, признаюсь без лишней скромности, качество от этого никоим образом не страдало. Муза щедро награждала меня шедеврами, компенсируя боль и разочарование восторгом от написанного. Это и помогало мне не сойти с ума, не утратить оптимизма, не опустить руки. С этими же "шедеврами" я и тыкался то к одному, то к другому потенциальным продюсерам. Пока безрезультатно, потому что то одни считали меня "прошлым веком, неинтересным нынешней молодежи, взрощенной на сиськах и ягодицах полуголых девиц", другие - чересчур старым для подобных начинаний, третьи уверяли, что дважды в одну реку не войдешь, и секонд-хенд публике не по вкусу. Но я был упрям. И я был уверен, что рано или поздно мои усилия будут должным образом вознаграждены, как и в том, что эта порция мороженого (третья по подсчетам охранника Сида, поглощающего обед вместе со мной, и четвертая по словам официанта) всенепременно влезет в мой безразмерный желудок. Я - человек широкой души, необъятной фантазии и безразмерного желудка. Запишите или запомните.
Напарник мой радостно выкладывал конфузы закулисья, свидетелем которых имел честь быть, а я жевал и жевал, создавая впечатление внимательного жизнерадостного слушателя. Кто бы мог подумать, что я - человек, о чем-то горестно размышляющий, переживающий душевные переломы и мучающийся от разлуки с девушкой? Когда мне плохо, я обычно выгляжу особенно хорошо. По крайней мере, в окружении тех людей, которым не следует ничего такого знать. И я был весел, позитивен, оптимистично настроен и практически сыт. И даже не подавился этой самой четвертой порцией мороженого, пока сзади меня не послышался до боли знакомый голос итальянки. И вот тогда я поперхнулся, закашлялся и, как результат, последнюю ложку мороженого проглотил целым комом - холодным и противным. Благо, ложка осталась крепко зажатой между пальцами...
- Вот черт... - беззлобно прохрипел я - раскрасневшийся от откашливаний и внезапности произошедшего. Никогда еще эта фраза не предвещала ничего хорошего. Любое "Надо поговорить" - мелькай оно хоть на экране, хоть в комиксах или книгах, не несло в себе никакого положительно-сакраментального смысла. После него непременно начинает происходить еще большая фигня, так что, каждый раз, слыша эти два простых слова, мне лично так и хочется замахать руками и отчаянно завопить: "НЕ НАДО! НЕ НАДО И ЕЩЕ РАЗ НЕ НАДО!". - Сид, секретарша с двадцать третьего этажа пялится на тебя с самого начала нашего разговора, - доверительно поведал новому приятелю я, намекая на нежелательность его присутствия.
Сообразительного Сида как ветром сдуло, так что теперь место напротив меня могло безраздельно принадлежать итальянке. Я ведь не трус. Я выслушаю и поговорю. И, наверное, на этот раз мне уже даже нестрашно слышать эти слова, потому что все самое худшее, что только могло - произошло. Одно "худшее" собрало целую компашку худшей и они устроили повсеместный дестрой в моей жизни. Хотелось верить, что по принципу зебры за неимением белых полосок в арсенале судьбы, мне не достанется прямо здесь и сейчас эпичная такая "жопа".
- Ну коли надо, так говори, - неохотно проворчал я, вежливо, слабо улыбаясь и отставляя в сторону мороженицу. - Мороженое будешь? А сок? А пирожное? А коктейль?
Поделиться32012-07-19 23:01:21
- Участник
- Зарегистрирован: 2012-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 4 минуты - Последний визит:
2012-09-04 23:03:26
- Вижу, рад меня видеть - ухмыльнулась я, глядя на то, как багровеет от кашля лицо Энжела, который явно никак не ожидал увидеть и услышать меня здесь и сейчас. На секунду я поймала себя на мысли, что от собственной ухмылки у меня ничего внутри даже не дрогнуло - и когда я успела стать той, которая сможет так реагировать на любимого человека? Но затем в мою голову спешно пришло решение о том, что последние события заставили немного "огрубеть" (и давно пора, видимо), и потому отбросила мысли в сторону - за ненадобностью. В конце концов, сейчас я была сфокусирована абсолютно на другом, нежели на самокопаниях - их с меня и так было довольно предостаточно.
Ни сколько не смутившись того, что помешала задушевной беседе этих двоих и того, что одному - лишнему здесь - пришлось поспешно ретироваться, уступая место, нагретое своей задницей, для меня, я обогнула столик и опустилась на освободившееся место. Если вспомнить наш последний разговор, тогда в парке, то сейчас я была намного смелее и чувствовала себя намного тверже и увереннее, будто бы и правда что-то внутри меня успело сломаться, очерстветь и загрубеть за это непродолжительное время, которое прошло с тех пор. Я никогда не думала, что буду доведена на столько, на сколько была сейчас, и как бы я не уговаривала и не убеждала саму себя в том, что обижаться и злиться на кого-то, а тем более близкого и любимого - это плохо, я не свернуть в себе все эти чувства и казалась злилась на него одновременно за все то произошедшее между нами, что только стоит хотя бы капли обиды и злости, с самого первого дня нашего с ним знакомства. Когда нибудь, возможно, я буду ругать себя за такую допущенную слабость, но сейчас я ничего не могла с этим поделать и сейчас это помогло мне принять верное, на мой взгляд, решение.
- Нет, спасибо, ничего не хочу.. У меня мало времени. - Было странно смотреть на него другими глазами. Вроде бы, все тот же Ангел, такой, каким я его знала все это время, такой, каким полюбила, вот только призма, через которую я сейчас глядела на него - другая. Я не чувствовала сейчас, что этот человек - тот, кого я любила. Кого люблю, черт возьми. А будто бы кто-то другой, совершенно чужой и незнакомый мне. Это было невероятно странно, но в то же время - так мне было проще, потому что благодаря этому я практически не боялась его ранить. Слишком далеко все зашло, и дороги назад уже нет. - Значит так ты решаешь проблемы? - голос, на удивление спокойный и сухой, что только добавило странности в мое восприятие. Когда я последний раз могла говорить с ним так ровно, ощущая, что сердце остается стабильным, а ладони не потеют от волнения любого рода? Я не помню. На какой-то момент мне даже показалось, что я на самом деле перестала чувствовать к нему что либо, но горькая боль и досады напомнили о пелене обиды, которая, видимо, скрывала под собой все остальные возможные чувства, они просто уступили ей место. - Вместо того, чтобы быть рядом тогда, когда ты был мне нужен как никогда, вместо того, чтобы помочь мне справиться со всеми моими страхами и сомнениями - ты меня бросил. - Не было осуждения в моем голосе, хотя, пожалуй, было место. Но нет, только горечь и досада, немыслимое разочарование, смешанное с убеждением в том, что я просто-напросто была права на его счет, хотя до последнего убеждала себя в обратном. - Вместо того, чтобы поговорить со мной, напрямую, по-взрослому, по честному, ведь тогда это было невероятно важно, ты соврал мне в очередной раз - а затем побежал подговаривать врача, чтобы тот отговорил меня от аборта? Врач, а не ты - я чуть повысила интонацию, заговорив про врача, словно подчеркивая свою речь и делая упор на том, что я буквально только что оттуда - из больницы. - Да, Энжел, это очень... - по-мужски - ..в твоем стиле.
Я остановилась, замолчала, давая понять, что ожидаю ответа на проскользнувший в моих словах вопрос. Я смотрела ему прямо в глаза. На сей раз мне ничего не мешало смотреть в них, и я могла сверлить его своим взглядом ровно столько, сколько моей душеньке было угодно. Интересно - поинтересуется ли он, сделала ли я все-таки аборт, или он достиг своей цели, и врач смогла меня отговорить? Скажет ли что-нибудь на этот счет?
Отредактировано Estelle (2012-07-19 23:11:06)
Поделиться42012-07-20 20:43:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2012-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 181
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2019-12-07 17:43:22
Поделиться52012-07-20 21:27:52
- Администратор
- Зарегистрирован: 2012-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 181
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2019-12-07 17:43:22
Когда все успело так безвозвратно измениться? Когда мы успели разбежаться по разные стороны вселенной? Когда мы УСПЕЛИ? Да, понятно, что отношения наши дали внушительную трещину - совершенно логично, что после этого все пошло по наклонной вниз, но ТАК... Я не чувствовал себя способным быть с Эстель полностью холодным, я не мог быть с ней грубым и вести себя так, как вела себя сейчас она - делать вид, будто мы просто чужие люди, которых что-то вынужденно связывает. А она могла. И это больно ранило.
Она снова сыпала бесконечными обвинениями, а я утыкался глазами в столешницу и барабанил пальцами по ней же, представляя, что передо мной клавиши. НА секунду я предствил, что на это самой руке - обручальное кольцо. Что вокруг нас - не суета и возня общественного заведения, что мы - дома. В нашей квартире, которую купили нам родители и подарили на свадьбу. Что вокруг - домашняя обстановка. НА стенах семейные потреты, за стеной бегает Ридли (так я назвал нашего сына в собственных мыслях), а в другой комнате слышна болтовня по телефону Скайлер - нашей первой дочери. А Эстель все та же. Неизменная. Любимая. Но совершенно меня не понимающая. Говорит, ругается, обвиняет, капает на мозги - это же классика жанра! У всех так! У всех - а я так не хотел... Я снова и снова представлял себе этот кошмар и проклинал Руквуд, которая едва не обрекла меня на это! Вы себе представляете, каков наглец и отморозок? Вместо того, чтобы покорно кивать головой и каяться в содеянном... Нет, черт! Я не хочу этого! Если серьезные отношения - это ВОТ ЭТО, то нахрен они мне сдались? Мне всегда казалось, что мы отлично друг друга понимаем и чувствуем, что слова в нашей жизни - лишнее, что между нами такая вселенская гармония, которая недоступна ни одному живому существу. А на поверку все оказалось достаточно обыденно и прозаично.
- Ты уже дала мне понять единожды, что не нуждаешься в моих советах и предпочтениях относительно твоего ребенка. Да да, твоего. Ты решила все так, будто он принадлежит только тебе. Так какого, скажи мне, хрена лысого, я мог подумать, что ты решишь меня послушать? О да, вы, девушки, все как одна, так и ждете от нас чтения мыслей. Вы говорите одно, а думаете другое. А потом обвиняете нас в том, что мы не распознали тайные побуждения ваших хрен знает каких запутанных сердец, - я встал из-за стола и остервенело хлопнул по столешнице ладонью, поджимая губы. Ну вот, кажется, и я заразился этим холодным тоном, этой отчужденностью... А внутри так хотелось вернуть все на круги своя...Вернуть розовые сопли, романтику и конфето-букеты... Быть пятнадцатилетним сопляком и водить девочку в кино, чтобы там на местах для поцелуев допускать недозволенное - это легко. Быть взрослым и любить - это сложно. Невероятно сложно. А я - ленивый ученик. - Я не лгал тебе, Либерти, - сердито буркнул я, подаваясь немного вперед - ближе к ее лицу, и явственно ощущая тонкий аромат парфюма. - Если ты сделаешь...если бы ты сделала... Ну ты поняла - наши отношения прекратились бы. Это был не шантаж, не ультиматум, не условия. Это была закономерность, которую я просто озвучил. Почему я нахрен должен это объяснять? Сначала Руквуд, потом тебе? Да вы затрахали! - в порыве чувств я опустошил стол. Точнее, я хотел опустошить стол, толкнув его, но в итоге попросту перевернул предмет мебели, чем вызвал внезапную тишину вокруг. - Я решаю проблемы так, как умею. Отстань от меня, ясно?
Не сильно по-детски, нет? ой да, кажется, где-то я перегнул палку - с досады, с отчаяния, пожалуй. Поэтому, чтобы восстановить свой мужской авторитет я в компанию к столу пульнул следом и стул.
- Если ты об этом пришла поговорить, то лучше катись отсюда. Мне нахрен не сдались твои все обвинения. Все, что нужно было услышать - я уже услышал. Только вот врал тебе не я. Врала мне ты - что любишь меня вот таким, - я усмехнулся, вскинул брови и продемонстрировал балахон, будто он олицетворял собою меня. - Вот таким, который решает свои проблемы через жопу. Таким, который уходит от боли в музыку. Таким, который пытается всегда улыбаться и не показывать, даже если сильно плохо. Но, кажется, теперь тебя перестал устраивать бездушный бесчувственный чурбан, нихрена не смыслящий в тонкой организации женской души... Что ж... - ух какой был монолог! я даже краем глаза прохватил, как какой-то смышленый малый снимает на телефон.
Вот что за дурацкий характер? Почему меня попускает также молниеносно, как я взрвываюсь? Почему в следущую секунду я поднимаю едва ли не перепуганный взгляд, будто из меня только что вырвалась моя другая, неконтролируемая сущность? И уже совсем не злюсь. И уже жалею о том, что говорил. И уже жалею обо всем, что между нами разломалось.
- Я... - рассеянно бормочу, колупая взглядом кроссовок. - Сорвался, прости... О чем ты хотела поговорить?
О птичках - не иначе! А что - сейчас я могу и о птичках! И о круговороте воды в природе и о кольцовых змеях, и о молочных коктейлях. Попустило так попустило...
Поделиться62012-07-21 00:44:10
- Участник
- Зарегистрирован: 2012-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 4 минуты - Последний визит:
2012-09-04 23:03:26
Господи, как жаль, что в моей сумочке не завалялось скотча! Я героически подавила в себе порыв демонстративно залезть в нее, в сумку эту, и покопошиться там, нарочито громко причитая, что "как же жаль! буквально сегодня выложила скотч, а так то всегда с собой был!", и вместе с этим еще один - порыв попытаться словесно заткнуть его. А вернее, этот потом бессмысленных слов, обрушившийся на меня. Но как ни странно, ни одно слово из тех, что он произносил, меня не задевало. То ли потому, что уже и без того было много сказано, что и без того мы уже и так были довольно сильно побиты друг другом в моральном плане, а то ли потому, что все слова рикошетили от щита, выстланным обидой и злостью, "защищающим" все остальные рецепторы чувств. И вообще, я не за этим пришла - не затем, чтобы выслушивать его истерические порывы.
Я просто сидела перед ним, и смотрела на него. Не знаю, каким чудом мне удавалось так стоически молчать, когда на самом деле мне было что ответить буквально на каждый произнесенный им звук! Но я понимала, что стоит мне только заразиться этим его настроением, и начать посылать иглы в обратку, как между нами разгорится невероятное пламя дикой ссоры, которую сложно будет уже утихомирить, а время в моем запасе как никогда сейчас было ограничено. Я даже старательно пропускала мимо ушей весь мат и грубые слова, давала ему возможность выговориться, чтобы потом просто продолжить гнуть свое. Можно сказать, я выбрала такую тактику - никак не реагировать, а придерживаться "плана", сказать все, что хотела, и просто уйти отсюда.
- Ты с ума сошел?! - сидела я, разумеется, до поры до времени: когда стол полетел к чертям, я соскочила со своего места - не без вскрика, разумеется, и отпрянула подальше в сторону, опасаясь, что меня смоет той же волной в ту же сторону, в которую улетел бедный столик. Но, несмотря на то, что меня слышали пожалуй все в этом зале (и теперь они кстати, во все глаза таращились на нас), Ангел меня не слышал. Он продолжал свой монолог, видимо абсолютно не смущаясь того что получается не иначе, как разговаривать со стенкой, ведь я по-прежнему молчала, кусая губы и сцепив зубы, царапая ладони и уговаривая себя всеми возможными и невозможными словами не вступать в перепалку.
Я никогда не видела его таким, и если честно, мне стало даже немного страшно. Как нам вообще разговаривать дальше? И, может, я и вовсе зря сюда пришла? Меня послали два раза, при чем довольно грубо, но я все еще стояла здесь и смотрела на него, кипящего от злости. Почему? Зачем? Да потому, наверное, что так или иначе - он не был мне безразличен. Я не могла просто развернуться и уйти - это было бы не красиво и не правильно, и тем более что я хотела дождаться, когда утихнет буря. В конце концов, выговариваться - это полезно даже. Все лучше, чем таить все в себе. Возможно, нам стоило чаще так поступать - просто на чистоту все выкладывать друг другу. Но... но теперь было слишком поздно, пожалуй.
- Если бы я не любила тебя - когда наконец ураган улегся, пыль осела, а Энжел вернулся в чувства, я снова могла говорить. Как бы я не хотела игнорировать все его слова - одни из последних пропустить мимо ушей не удалось, и я все же вставила свой комментарий. - То я бы избавилась от того, что нас еще пока что связывает.
А потом я пообещала больше не касаться прошлого, и не говорить о нем, не напоминать, потому что зачем? Смысла нет, что было - то прошло, сказанные слова не вернешься, сделанные дела не переделаешь, так что куда более логично теперь касаться только времени настоящего, того, что мы имеем сейчас. И, вроде бы, его это тоже успокоило - он кивнул, соглашаясь поговорить нормально, а не на повышенных тонах.
Вот только, с прошедшим смерчем, кажется, унесло в сторону и все мои соображения, которые были в моей голове до сего момента, поскольку тогда, когда он спросил о чем я хотела поговорить - я уже не понимала, зачем я здесь. Зачем я хотела сказать ему то, что собираюсь сказать. Но так или иначе - от меня не убудет.
- Я хотела сказать тебе - не знаю зачем, но подумала что вероятно ты бы хотел знать - признаться, я ощущала себя неловко. Среди "разгромленной" мебели, под все еще многочисленными взглядами. Но старалась не обращать на них внимания, смотреть ему в глаза. - Я хотела сказать, что я не сделала аборт. Никогда бы не сделала. Нет, не потому, что - и снова эта ухмылка, неприятная и не к месту, но она появилась вновь - мне было "приятно" выслушивать с порога уговоры врача, которая говорила со мной так, словно я умалишенная и не понимаю элементарных вещей и вообще опасна для общества, а потому, что я не имею права распоряжаться его жизнью, и решать за вас обоих. Потому, что я хочу этого ребенка.
Поделиться72012-07-21 00:49:41
- Участник
- Зарегистрирован: 2012-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 4 минуты - Последний визит:
2012-09-04 23:03:26
дети мои, не ругайтесь, а
НУ ПОЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЯ
поздно мать, мы уже, в пух и прах хддд
Поделиться82012-07-22 22:24:40
- Администратор
- Зарегистрирован: 2012-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 181
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2019-12-07 17:43:22
Это не должно быть так. Вот эти разговоры между мною и ею. Они не должны быть такими - со вкраплениями раздражения и озлобленности, наполненными негативными эмоциями. Два человека, которые любят друг друга, должны сдерживать себя и не подкидывать палки в огонь раздора. Папа так всегда говорил, когда я в сотый раз интересовался у него, как так вышло, что они с мамой умеют понимать друг друга и не растеряли своих первых горячих чувств. Папа говорил, что пониманию нужно учиться, а мне казалось, что он просто не знает, что ответить, поэтому выдает мне заученные фразы из учебников по психологии или слова из лекций у семейного психолога... А ведь знаете - пожалуй, все они правы. И папа, и эти зануды, которые делают вид, что прекрасно понимают твои проблемы, видят насквозь, что творится в твоей башке, а на деле в их собственных жизнях творится такой же кавардак, как и у "пациентов"... Они все правы и говорят нужные вещи. ВОт только хороши и применимы они лишь в идеале. Между идеальными людьми. По крайней мере, мне сейчас так казалось, потому что я решительно не мог себе представить, что можно такого сделатЬ, Как поменять свое мышление (а еще лучше, мозги и характер), чтобы выстроить тот хрупкий мостик, который стал бы между мной и Либерти тем самым нужным взаимопониманием, которое не дало бы нам разрушить окончательно наши такие хрупкие отношения.
На какое-то время я почувствовал себя искренне виноватым в том, что наговорил ей, в том, что усомнился в ней; в том, что смог действительно всерьез подуматЬ, что ОНА - ОНА! - сможет пойти на такое - убить ребенка от ЛЮБИМОГО человека. Мне стало жутко стыдно и это наверняка отразилось на моем лице, правда всего на несколько секунд, потому что потом снова выползла из бункера строптивая категоричная "отмазка": откуда нахрен я мог знать, Если она явно уверяла меня в другом? В том, что может и хочет это сделать? Я опять напомнил себе, что не умею читать мысли, что моя реакция была правильной и логичной. Снова вернулся к тому, с чего начал - к собственному эго. Я - белый и пушистый. Эстель - виновница раздора. Жаль, очень жаль, что не было никого, кто мог просто треснуть меня по голове и показать ситуацию со стороны...
Но ее последние слова - они так обнадежили, что я невольно заулыбался своей привычной радостной улыбкой. Мои глаза снова на какое-то время засветились и я, привычно молниеносно забывая все передряги, уже объявлял полную и безоговорочную капитуляцию.
- Правда? Я... Я тоже его очень хочу и ты, наверное, не представляешь себе даже, как мне было важно это слышать, - просто признался я, перескакивая с темы взаимных оскорблений на нечто более приятное. Передо мной забрезжил новый рассвет наших отношений и я с бесконечной надеждой вперился взглядом в Ису, быстренько подбирая стул и усаживая на него свою пятую точку. - Значит, мы... ? Ты, я...? Мы... - я не знал, как бы так сформулировать свой вопрос, чтобы в случае грубого посыла (на который я, правда, не расчитывал особенно! Я же так верю в сказки со счастливым концом!), можно было ловко соскочить с темы и не выглядеть полным олухом.